今天打开电子信箱，看到了一封陌生女孩的来信。
这封信让我看了以后，心里很郁闷。
关于两性之间的爱情或者纠葛，已经说了太多的话，真的不想再说了，但是就像生命对于人只有一次一样，很多感情对于当事者来说，或者是第一次，或者是惟一的一次，虽然有别人的经验可以借鉴，但那经常是在事后，所谓当局者迷。
所以作为旁观者，一个被她信任的人，有些话我还是要说的，至于她会不会听，能不能听，我并不怀疑，我相信，她在对我述说的时候，其实是能够预料到我对此事的看法的，这是一个人基本的判断能力。
你好！希望您在百忙之中能抽出一点时间来看看我的故事，它在我心里压抑了很久很久，我迷失了方向……
每个人在痛苦的时候，在坚持不住的时候，总希望能得到一些可以继续下去的勇气和理由。今天发信息对他说，希望他可以像从前那样称呼我，像从前那样经常发信息给我，只要他还像从前那样爱我疼我，我可以什么都不计较，可是等了许久，他没有回复，我只是想给自己一点信心一点希望，因为我在痛苦中已经挣扎了三个多月了，我真的不知道自己到底还可以坚持多久。
今天是怎么了，心情好沉重，又流了很多泪，明明那天什么都想通了啊，因为手机太寂寞了吗？从前和他在一起时不能经常见面，每天收发信息成了我一天中最幸福最快乐的事情，可如今，手机好安静，总是莫名地在等待，等待他的信息，傻傻的，呆呆的，明明知道一切都太渺茫，因为爱他，我由第二者变成了第三者，因为爱他，我失去了一个女孩子最基本的自尊和自爱。
曾经，下班后，他会坐上三个小时的车从北京来石家庄和我见面，然后第二天一早赶回去上班；曾经，他在执行任务的时候，在我的城市休息两个小时，也会赶到我身边只为看我一眼；曾经，我病了，他大半夜敲开门给我送来药；曾经，学着给我洗头，说要学习以后可以经常为我洗；曾经，我们晚上在一起一边聊天他一边为我做按摩，做足疗，他说有助于睡眠；曾经，在我洗漱出来后，看到他已经给我剥好了一堆瓜子仁给我吃；曾经，在睡梦中，看到他面带笑容喊着：“宝儿，别走……”；曾经，我们说好了以后要生个女孩，小名叫贝儿，我和女儿永远是他手心里的宝贝，曾经，他是多么爱我，我又是多么幸福。
他曾经问我：“宝儿，如果咱俩将来走不到一起，我们是不是还可以成为好朋友，在我想你的时候，可以来看看你？”我果断地回答他：“如果真有那么一天，我会在你的世界里永远消失。”他说：“只让我看你一眼也不行吗？”看着他乞求的眼神，我还是坚定地回答：“不行，我不想做别人的情人，那样对我是更大的伤害，对你和我未来的家庭都是一种伤害。”当时的坚定和理智，我清晰地记得，可如今……
曾经，他问我：“宝宝，我在你心里占第几位？”我想了想说：“爸妈第一，弟弟第二，金钱第三，你嘛，最多排到第四。”我咯咯地笑着反问他：“那我呢？”他说：“第一位。”我吃惊：“啊？”他回答：“因为要跟我过一辈子的人是你又不是他们。”我好感动，紧紧地搂住他。
可如今，在家庭和我之间，他选择了家庭，舍弃了爱情，就因为我是石家庄人，他父母坚决反对，出生在哪儿是我的错吗？如果可以，我可以放弃工作，离开父母，跟他去北京，可是我的牺牲并不能换来他家人的同意，我哭过，闹过，甚至恨过，难道他就因为这一点点困难而离开我，让我一个人承受所有的痛苦吗？他真的忍心扔下我不管吗？他真的爱我吗？我伤心绝望，如果开始就是一个错误，为什么还要让我爱得这么深，我不能接受这个事实，我在痛苦的边缘苦苦挣扎着……
一个多月后，终于忍不住相思的煎熬，我们见面了，看到他憔悴的脸庞、红肿的眼睛，我心疼极了，问他这段时间他究竟是怎样度过的？后来，他平静地拥我在怀里，慢慢地讲述着，他的母亲身体不好，需要做手术，手术成功还好，如果不成功永远都不能说话了，他不能再让妈妈生气，我俩的事他只字不敢再提。后来，经人介绍他去见了一个女孩，她长得很漂亮，有很好的工作，很好的家庭背景，他听从了家里的安排……他说他不爱她，每天晚上他都会想我，看着我们的照片……我安静地听着，他的每一句话都让我的心滴血，谁可以忍受自己心爱的人还有另外一个人，那是绝对不能容忍的……曾经，在几次短暂的相聚时，他紧紧地搂着我，然后会流泪，那时我以为是因为好不容易看到了我太高兴也或许因为马上就又要离开了舍不得我才流泪的，现在想来，可能他早已经知道会有分开的这一天吧。
妈妈看我日益消瘦，心疼地问我：”女儿怎么最近瘦了好多啊，你和他吵架了吗？”“没事，没事，最近工作太累了，我和他很好。”我搪塞了几句，使劲忍住了眼泪，我怎么可以让爱我的妈妈知道她的女儿正在承受着一种怎样的痛苦，同时，我也在一点一点地理解他的痛苦他的矛盾他的抉择……
终于，有一天，我想通了，我那么爱他，他又同样爱我，为什么要忍受这不见面的痛苦，让彼此都难过，我不能成为他的负担，不能让他这样痛苦，只要他能开心点，见面又何妨。
后来，我决定了，做他的情人，因为我爱他，我心甘情愿为他付一生，做出这样的决定后，心里感觉很坦然，不再难受了，心情也好了很多。
