在这个崇尚纤细为美的时代，我像是生错了年代的杨贵妃，我高挑，丰满，脸如凝脂，眉如远黛，当时在大学一大片的赵飞燕中，我是一个异数。那时宿舍里共有8个女孩，其中7个是苗条的，是弱不经风的，是弱风扶柳的，在进校不到半年的时间里，7个女孩身边都有了护花使者，上下课接送，闲时逗乐，忙时卖力，个个出入成双入对，只有我形单影只，无人问津。那时，我的男朋友不知在何方，身边的男性朋友却不少，这应归功于我开朗的性格，不拘小节的态度，在呼朋换友的喧闹过后，偶尔静下心来也会想我的白马王子在哪儿？

　　我设想过一千个、一万个的相见场景，设想过种种不同、花样翻新的浪漫瞬间，却没想到遇到他是在一个无比拥挤、无比嘈杂的环境，那是在火车上，而且是在春运高峰期的火车上，我离校返家，90年代的火车，经过那个年代的人都知道在火车上被挤成沙丁鱼的滋味，正当我被挤得快成夹心饼干的时候，一个大男孩从座位上站起来，微笑着对我说：“坐下来休息一会吧！”在一片的纷乱、嘈杂中，在一片的浮噪中，他显得是那么地从容和优雅，像一株水仙，要知道，在古希腊，水仙可是形容美男子的。我想我在第一眼就爱上了他，当我满怀感激地经过他身边瘫坐在椅子上时，尽管在那一秒种的时间里，我仍敏锐地觉察到他的高度，不比我高，甚至可能还比我矮，这让我无比雀跃的心沉了一下，尽管如此，在8个小时的车程里，我们相见恨晚，把所有能聊的都聊的，所有不能聊的也聊了，在长沙分手的时候，我甚至像了解自己一样了解他。

　　整个寒假，有家人的话形容，我是一个十足的花痴，我不停地回想着相见的所有细节，恨不得插翅能回到学校早日见到他。忘了告诉你，他是我同校同年纪的学生。我提前了整整一周返校，冒着冷冽寒风徘徊在我们相约见面的银杏树下，当他踏着夕阳的余晖走向我时，我只确定了一事件：那就是我像老鼠爱大米一样爱这个不足1.65米的小男生。

　　在宿舍的夜聊时间，我用2个晚上的时间向舍友高兴地宣布了我们相爱的消息和相处的过程，再用了2个晚上接受舍友们毫不留情的轰炸，没有一人祝福我，尽管我人缘不确，尽管我是宿舍的大姐大。舍友们苦口婆心地想劝我离开他，她们说我们不相配，说我们高度不一致，水准不一致，刻薄地说他是三等残疾，我生气了，我和朝夕相处了二年的闺中好友们绝交了，一无返顾地奔向了心中无比高大，现实却相对矮小的他。

　　在和他相恋的日子里，我放弃了穿高跟鞋的权利，我知道，高跟鞋能使我看起来更出挑，但为了和他更相衬，我更多地选择了平跟鞋、跑鞋，到现在为止有将近十年的时间，我的鞋跟从未超过3厘米。不仅如此，为了配衬他，我学习了色彩搭配，我不再穿横条的衣服因为那会使我显胖，不穿竖条的衣服因为那会使我显高，我不穿褶皱和蕾丝的衣服，因为那会使我臃肿，我戒掉了吃红烧肉的习惯，尽管那是自我与生俱来的喜好，我费劲一切心思去配衬他，我想我必须得配衬他，因为他只有90斤重，1.62米高，腰只有1.8尺，而我有120斤重，1.65米高，腰有2.4尺。我想也许从那时开始，我确定了我们之间的关系是大女人和小男人的关系。

　　记得在大学时，贫穷学生没有什么奢侈的娱乐项目，顶多就是骑辆单车成群结伙地去郊外踏青，那时结伴出行，只有我们这一对是我在蹬车，他在座车，别人都是女友座在后座，我那时非常介意别人说什么，尤其介意他，生怕如此会伤他的自尊，但令我心服也是心折地是他从不介意别人的目光和看法，他很大方地带我去见他的朋友和家人，我却一直不敢将他带回家，我毕竟是一个俗人，我无法改变世俗的看法，也无法忽略我们之间的差距，虽然我心里已把他视为今生唯一的男人。

　　4年的大学时光转瞬即逝，虽然我们在火车站哭得肝肠寸断，但为生活所迫，我们还是各奔前程，我走入了美丽的西子湖畔，他进入了全中国改革的窗口—深圳。到单位报到的一个月里，我仍未从分别的伤感中摆脱出来，每天肿着2只水桃眼上班，害得带我的师傅重话都不敢和我说一句，他们说：我好像随时会哭的样子。尽管我很快适应了工作，适应了杭州这个美丽的城市，但我无法适应没有他在身边的日。在一年的时间里，我3次飞奔到他的身旁，每一次都将他从莺莺燕燕中抢夺出来，从一个比一个年轻的女孩手中把他夺回来，在这样的拉距战中，他总是壁上观，任我一个人威胁、利诱、恐吓那些小女孩，之后他乖乖地跟我走，但在我走后却又故态复萌。

　　我忍受不了这样的折磨，在一哭二闹三上吊的手段全部使尽也对他无效后，我放下身段，向一个在我身边纠缠了一年的一个男人求助，除了陪这个男人上床以外，其余我能做的全都做了，终于，在分别1年零3个月15天后，我如愿将他从深圳调到了杭州，结束了分居两地的历史，并迅速地举行了结婚仪式，他除了一个肉身，什么也没有，家里大到电视机，小到一根筷子也是我买的。但我依然无怨无悔，因为我爱他。

　　此后的日子平静如流水，在2000年的春天，我怀孕了，在孕期的头5个月，按照他的意愿，我小心翼翼地承欢，虽然我不想，但是他需要，他说他要执行丈夫的权利，在第6个月，我身子已经不方便了，他仍要云雨，他如愿后，我差却因此小产，自此，为了儿子，我不再让他碰我。此后，他如何抒解他的性趣，我不得而知，我也害怕知道。我像一只驼鸟一样，不闻也不问。只知道的是，在产后的第40天，他又如狼似虎地扑向了我。

　　看着儿子越长越大，我越来越担心，我想我不能再掩耳盗铃了，为了儿子，我也必须和他好好谈谈了。在那个夏日的晚上我俩围着西湖一转了10多圈，其他的我都记不清楚了，只记得他说：我是真爱你和儿子，这辈子也不会离开你们。外面的花花草草只是点缀，是过渡。他请我不要担心，他是我的人，他说男人不管在外面怎么花，最后还是会回到妻子身边的。他说我们的相知相恋没有任何的物资、家庭和门户的条件限制，两个人就是单纯地相恋了，这样的爱情才是能维持到地老天荒的。

　　我不知该不该相信他，我只知道我离不开他，我想肯定是我上辈子欠他的，老天才让我这辈子守在这个男人的身边，即当他的妻又当他的妈。在他花天酒地的时候，我害怕自己会发疯，我把多余的时间全部投入到工作当中。可真是无心插柳柳成荫，2年后，我全票当选了副厂长，手下管辖100多号人马。他呢，仍在一个小小的厂子任一个小小的科员。此时，我已完全担负了家庭的花销，包括他远在贵州老家的花销。虽然工作很忙，但我仍然把他照顾得很好，隔三岔五地亲自下厨招待他的狐朋狗友，尽管某个酒店包厢内正在等我开席，我仍然会先做好他的饭菜才走。我以为我做得十分好了，但有天他酒醉后对我说：他已没有了面子，终生活在我的阴影下的时候。在那一刹那，我想，我恨不得把心掏出来给他看我有多爱他，但他已无了自信。在第二天酒醒后，我想跟他好好谈谈，他拒绝了，只是笑说：人生得一娇妻足矣，管他什么事业和前程。

　　现在回过头来想想，可能是我太溺爱他了，太迁就他了，太照顾他的面子却反而伤了他，有一天我甚至对他说：我辞职回家相夫教子算了，他却笑我太痴狂，甚至很认真地盯着我说：我以你为荣，不要在意别人的眼光，走自己的路。可是，天知地知，你知我知，我从不在意别人的眼光，我只在乎他的眼光。