来自英国媒体的调查显示，大约有50%的已婚妇女对自己当初对婚姻的选择追悔万分;同时有48%的女人正在琢磨另一件事情——找个人一块儿私奔，1/3的女人更是认为她们的性生活非常乏味。同样的情况也发生在北京、上海这样的大都市，或许程度上有点不同，但大都会里easy的爱情、easy的离合就是今天长婚短爱的证明。

　　是什么会让婚姻变得如此短命或长痛?答案是前所未有的漫长时间。如何才能抵抗“长婚短爱”带来的婚姻灾难，
这个答案是每个女人都应该知道的。

　　正像上面的调查所说，很多都市精英女性已经认识到了这样一个现实——结婚意味着摧残自己的工作神经，牺牲闲暇时间，忍受生活里的细碎——那点破事儿足可以让执掌整个部门的你荷尔蒙失调。但这并非事情的关键，婚姻也不是在一开始就如此糟糕，关键在于婚姻能不能在50年的时间里对你始终产生吸引力。换句话说，漫长的时间才是最致命的武器。

　　“珍惜我们在一起的日子吧”，这句曾经最动人的情话，如今已经变成“能不能给我们各自留点私人空间”了。当人类寿命达到空前长度的同时，婚姻的寿命也达到了创纪录的长度。这意味着你在40年到60年的时间里需要扮演一个男人的妻子角色——除非你是伊丽莎白·泰勒，否则就算中途换一两个人和你在婚姻里演对手戏，也增加不了多少新鲜感。

　　所以，你必须忍受他天生的体味；听他播放的难听音乐;屈从于他宁死也不肯问路、认为汽车油表上显示为“零”是意味着还可以再开10公里的愚蠢做法——难道这就是一定要在太空探索中必须安排一个女宇航员的原因?更可怕的是，你还必须接受他在前戏时看A片、认为在汽车后座做爱能带来性快感这样的“变态”做法，就好像那个后视镜真能把一切东西都变大似的。

　　这样的话题我可以连续说上一整天，只要你不觉得烦。没错这些都是细节，但只要加上50年的时间，细节就会变成灾难。

　　有人把婚姻说成是一个成长的过程，不过50年的成长过程是不是太长了一点?从度蜜月到进墓地，在如此漫长的过程中你必须跟这个人生活在一起，就算是抢银行也不至于判这么多年吧?!

　　当然，还有人反驳说，订婚，结婚，第一次生育，这些不都是一个人生命里非常值得纪念的事情吗?没错，起初的一切都像古老的传统教育我们的那样美好，直到

　　“离婚将我们分离”——完全不是你结婚誓言里说的“直到死亡将我们分开”。

　　都说人生中最难做到的事就是拒绝诱惑，但很多人一旦结了婚，就会发现周围基本上不存在什么像样的诱惑让你拒绝。调查显示大概有三分之一的已婚妇女从来就没有达到过高潮，这些女人的丈夫们把夫妻生活当成是隔周一次要尽的义务；而对另外一些结婚超过10年的夫妻来说，唯一的身体接触大概就是不小心卡了鱼刺后，你的另一半手忙脚乱地帮你把它给掏出来——这简直可以说是快速消灭浪漫爱情的最佳方法。

　　我们还把婚姻想象成预防孤独感的一种方式，我曾经发誓不想成为另外一种可悲的女人——人到中年，即使是逛超市都要全副行头化妆打扮，心里想着万一遇到一个可以发生点故事的男人呢?但没想到漫长的婚姻却带给了我另外一种孤独。

　　我们该怎么办?

　　没错，婚姻是很可怕，但你必须认识到这一点，而且要很早认识到这一点，才能让自己有充分的心理准备抵抗它。然而不幸的是，我们却用了太多的时间谈恋爱，太少的时间去理解婚姻。

　　通常在大都市里很少有女士会在28岁之前考虑结婚，北京、上海受过高等教育的女性平均结婚年龄更是超过了30岁，而中国大城市女孩的平均初恋年龄则下降到了17岁。这么算来，你大概会花10年时间谈恋爱。当然，很多女孩在25岁之前，都曾经号称要做个

　　“不婚族”。这多半发生在那些精英大学的女生宿舍里。可是当你还是个小女孩时，从得到第一个洋娃娃或者玩过家家游戏开始，就已经把结婚当成了一种人生的必然。除非你

　　长到20岁突然发现自己是个同性恋，或者长得实在没勇气追求婚姻——否则还真是很难说服自己不结婚的，中国尤其如此。

　　所以在你漫长的恋爱过程中，一定会有人这样对你说“这个男朋友不适合你”。想想你的回答是什么?这里有一个标准回答你一定使用过:“我又不是要结婚，不用考虑那么多。”

        假如在你超过25岁之后还这么说，你的婚姻危险系数就会越来越高。当你总是关心是不是经历了足够多“不合适的人”时，“最合适的人”可能已经错过了。到了你踌躇着开始寻找一段完美婚姻时，你会可悲地发现，这个年纪已经有可能让一些男人下定决心离开你，再去找个更年轻的姑娘谈恋爱了。

　　于是很多办公室超龄女郎，或者抱着笔记本电脑在什么国际交友论坛忙着开发“国际社交圈”，或者绝望地把自己的择偶标准从“Mr.Right”降到了“Mr. OK”。

　　“结婚就是一起搭帮过日子，这个世界上是不存在完美男人的。”你一定和朋友说过这样的话。这时候，吓着朋友的不再是你对男人的要求有多“多”，而是有多“少”。最后，你对未来夫婿的要求已经从“才貌双全、情投意合”变成了“只要不用我养着他就行”——你的底限已经变得和希尔顿小姐的比基尼短裤一样短了——只要能遮羞就行。

　　婚姻真的可以简单到“只是一起搭帮过日子”那么简单吗？当然不是，就像火箭必须储备足够的能量才能冲出大气层一样，婚姻必须建立在充沛的爱的激情上，所以你必须保证把你的激情在最好时机献给你的Mr.Right。

　　为此，你必须要为自己设定一个合适的结婚年龄，然后倒推两年来确定你认真考虑婚姻的时间，并开始和对方培养你们的激情持久力。最好是在你不用担心你的青春痘之前，就能明白婚姻的动力是什么，然后以正确理智的态度投入其中，而不是把它变成浪漫主义的灾难。

　　很多女性在进入婚姻之后，会对一个词产生误解，那就是“亲密”。在她们看来“亲密”的意思就是你可以在一个男人面前丝毫不用考虑自己是个女性这一现实。

　　一位刚结婚的朋友对我说:“结婚真是好，再也不用忍受在男人面前脱光衣服时还必须保持优雅的麻烦，不用再频繁而费事地去体毛，不用再刻意地侧躺以便让自己的胸部曲线看起来更性感……丈夫不应该就是对你的一切都了如指掌同时还能继续喜欢你的人吗?”

　　答案正相反，最熟悉你的人当然也是最容易对你产生“审美疲劳”的人，这是人的天性，和花心与否关系不大，所以你应该随时让你丈夫感到你的性感。在很大程度上，这种性感正是由神秘产生的。所以你必须适当地掩饰你的真实，像婚前一样以女性的魅力来吸引他的注意。假如你总是习惯洗完澡后，花上15分钟赤身裸体在他面前走来走去等待自然风干的话，只会让他对你的身体诱惑越来越迟钝。

　　另外，亲密感并不意味着在两人间失去了尊重。尊重的一个重要内容就是让对方可以接受你的拒绝。比如那种认为在车后座做爱能带来性快感的“变态”做法，假如你不喜欢，你就应该告诉他——现代女性的独立赋予了你这一权利。何况这也有助于他培养想象力，找点真正科学的激情方式，而不是自欺欺人地以为自己是个性爱天才。

　　此外，一个在婚姻中很容易产生误导的观念是:“你要和你的另一半成为朋友、知己”。这简直是天大的笑话，他已经有那么多的朋友，难道还不够吗?妻子就是妻子而绝对不是朋友。就像和朋友上床会毁掉友谊一样，和妻子变成朋友也会毁掉爱情。

　　最后，假如你想让婚姻保持长远，就必须爱得更实际一点，更有经验一点。从改变结婚誓言开始——能够破坏一桩婚姻的不再是疾病，不忠或者贫穷，而是漫长生活中无比琐碎的东西。

　　婚礼上，主持人说的话应该被改成:“无论是剧烈的鼾声，还是忘记冲洗手间的恶习，或者是大腿上出现的脂肪团……都不能将你们分离，现在我宣布你们成为夫妻……”此外，男人还应该遵守一个“我永远都不会忘记你的生日”的条款，而女人们则应该发誓“我永远不把你的恶习和怪僻向其他人抱怨”。你们双方都必须有实践这些誓言的决心。

　　其实，也许宣誓这种东西也应该被废除，因为誓言并不能保证爱的激情。而保持适当的神秘感，拒绝成为朋友、爱得实际才是你们爱情中“合法”的安非他命，这种适当的兴奋剂可以让你们的婚姻走过未来50年的漫长里程。

　　事实上，我们既不能把婚姻当成天堂也不能把它当成地狱，毕竟神仙和恶魔的地方都不太适合人类居住。况且，那种地方连做爱都不舒服。