认识风的时候，我22岁他27岁，当时我在他开的公司上班。风属于那种小男人，个子不高，也不魁梧，并不是我心中的白马王子形象，但我还是对他产生了好感。

　　因为我经验不足，工作经常出错，我们就心照不宣地解除了雇佣关系。我走那天，风请我吃了顿饭，一切都很自然很平淡地结束了，但是在分别以后，我对风的好感在不知不觉中变为了爱情。

　　从风的公司出来以后，我经历了很多波折才又找到合适的工作。稳定下来后，我总会在不经意间回忆和风一起工作的日子。在我的记忆中，风的笑很迷人，并且有种特别乐观的精神。我的性格内向，属多愁善感型，所以他的乐观在那段时间里无形地感染着我。就这样，爱在我一个人心中生长了起来。那一年是2002年，这一年中我写了厚厚的两大本日记。心中暗藏着对一个人的爱，而那个人却不知道的感觉很微妙，淡淡的却很隽永，会随着天气的变化而变化。

　　在2002年底时，风新成立了一个公司，想让我过去帮忙，就这样我又回到了风的身边。那时公司就我们两个人，很少有事做。为了公司，风累得有些憔悴。我能理解他的压力，偶尔会给他鼓励和安慰，但我们的交流并不多。我仍保留着写日记的习惯，风彻底成了我日记中的主角。转眼春节到了，我们各自回家了。

　　2003年，公司刚刚有些起色时，非典来了，同时来的还有风的爱情，但与我无关。我有些不知所措，心默默地痛着，泪水第一次在夜里浸湿了枕巾。但我仍不露声色地做着我该做的工作，比任何人都卖力。他的这段爱情仅持续了一个月，但紧接着他开始了另一次求爱，对象仍不是我。我彻底绝望了。我通知他找人接手我的工作，我决定离开。但最终我却留下了，因为他向我示爱了。其实以我的原则我是不会再接受他的，但我发现我已爱得太深了，不能自拔。在我接纳他的第七天，他开始向我求婚！我有一种被侮辱的感觉，有些明白他所做的这一切只是急于成婚，他并不真的喜欢我，更谈不上爱。我愤怒了，转身离去。但我的工作却找不到人接手，家人劝我公私先分开，回去继续上班。我回去了，以员工的身份，却没能逃出对他的爱。最终我还是妥协了，并且答应了他的求婚，12月24日我们结婚了。结婚的时候我们没有房子（哪怕是租的），我们只能住在办公室，没有结婚照，没有一张真正的床。即使这样，我也不介意，我要的是他能真心爱我。婚后还没来得及品尝甜蜜，我们之间就开始有了争执，并且一发不可收拾，三天一大吵，两天一小吵，每一次都是因不值一提的小事。我的泪水开始在婚后的日子里蔓延，淹没了我对爱的向往和对幸福的憧憬。几个月后，我怀孕了，可是一想到孩子出生后的生活，我们却高兴不起来。

　　转眼又一个春节要到了，春节的前两天是他的生日，我买了他爱吃的菜，刚做好，他就回来了，告诉我他找了医院的同学，要带我去医院把孩子做掉。我心中是不舍的，但没有办法。做掉孩子，我突然间变得特别脆弱，会莫名其妙地伤感流泪。也许风觉得我无法理喻，就两天一夜没有理我，我不知道是我真的不可理喻，还是风不能体谅我，但心中的委屈和痛苦却至今都清楚地记得。后来我们又有了第二个孩子，也做掉了。在做完孩子的第四天，他和我狠狠地吵了一架，我无力应对，主动妥协了。但是我们的心却从此有了距离，不过，我仍是爱着风的，这份爱我想今生今世都无法改变了。

　　时间过得飞快，转眼2004年就要过去了，我们的第一个结婚纪念日要来了，本打算将这作为我们婚姻的一个新的起点，但现在看来它是终点的延长线了。三天前我无意中看到了他与前女友的聊天记录，风的前女友问他：“嫂子一定很好吧？”“现在只能这样说了，不过没你好。你的男朋友真的很幸福。我现在也不好说什么了，祝福你们吧！”看到这些，我想我没有理由不放弃了。

　　走在雪天的马路上，我会想起去年这个时候，天上飘着小雪，自己抱着大布娃娃赶往车站送给他外甥时，他打过来的电话“媳妇，慢点，道滑”；逛超市时，看到罐头会想起他也给我买过。我不相信风会不爱我，所以认真地收集着他对我的每一处好，但最终我还是错了。

　　爱给出去了，我就不会后悔。只是希望风能找到他真正喜爱的人，希望他会过得幸福。

　　在这场爱情中小东对风不断地妥协，并且付出了自己的全部，因为她爱风。但她的付出没有得到回报，得到的只是风一再的伤害。面对风的一次次伤害，小东默默地忍受着，她希望有一天她的爱会感动风，她认为不管怎样风的心还在她这里，可是当她无意中发现风的心已经远离自己时，小东也失去了希望，虽然她还爱着风，但她已找不回爱的感觉了。为了风，也为了自己，小东选择了放弃，放弃了这份她曾为之充满希望的爱情。