每当面临抉择，反复思量而选择了其中一条路，一遇到困难险阻，便会后悔自己没有选择另一条路。

　　“悔当初……”的感叹你是否也听过、说过？

　　在爱情的抉择中，更是如此。

　　不然《大话西游》里至尊宝的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我面前，可是我没有去珍惜，等到失去却后悔莫及。如果上天愿意让我再来一次的话，我一定会告诉那个女孩说‘我爱你’……”就不会如此广为传颂。

　　看来，在纠缠不清、犹豫不决的爱情岔路口，要做到正确潇洒的决断真的有点难！

　　3个女人，3个岔路口，她们该怎么走？

　　平淡与激情

　　晓澄 26岁 画家

　　早上起来，习惯地坐在木地板上，头懒懒地靠在床沿上，凌乱的被子、熟悉的面孔以及挂满我油画的房间似乎在提醒着我：一切如老样子，今天和昨天不过是多走了24小时。我知道这是自欺欺人，因为昨天和今天早在冥冥中成为我生命中的断层。我不知道这个断层来自于那个戏剧化的相遇，还是心底早有的挣扎终于发生了裂变？

　　昨天上午9点半，后海酒吧的一次偶遇，成了我和同居5年多的男友文东面临分手的导火线。那个时刻，我正和一个男人手拉手坐在酒吧外聊天，文东和朋友从离我不足3米远的地方经过，他看见了我。我之所以能将时间记得准确，是因为惊异于只有发生在小说、戏剧里的类似情节怎么会发生在我们身上，隐隐的感慨让我看了看表。

　　那个和我手拉手的是个年近四十，中文名叫龙的意大利男人。在我们做爱后的一个多小时，他提出去后海酒吧坐坐。我们是在三里屯酒吧认识的。

　　这不是我第一次跟文东以外的男人做爱。我以为龙只是我和文东两年无性的同居生活的又一个调剂品，没料想和他在一起的感觉是那么美好，我想那不只是源于性。他多才博学，我们交流的层面很广，他的观点往往能给我很多启发。接下来的3天里，我是在他家度过的。我将我和文东的事毫无保留地告诉他，日渐增加的罪恶感让我在他家的圣母像前忏悔。他深情地望着我说：“你是个好女孩，这些事情不是你一个人造成的。”他的理解也让我有了和文东分手的勇气。

　　晚上，我回到“阔别”4天的家，确切说是文东的家。毕业后，“外地人”的我就住进了这里。他们全家对我都不错，虽说我一直对他欠缺男人应有的大气耿耿于怀，但5年多的感情，怎能说断就能断呢。对于我这样一个除了有点才气，姿色却平平的女孩来说，自卑总是如影相伴，尤其在北京面临的生存压力让我不知觉把文东当成了“避风港”。随着时间推移，我也越来越意识到这个“避风港”给我精神上的安全感大于物质上的（在金钱方面他会和我计较，我的出轨却能得到他的宽容），他让我相信这个世界只有他才会对我不离不弃。也正是在这种类似亲情没有激情的同居生活里，我和他的心在逐渐拉开。

　　文东不明白我和他之间的问题并非因为性这么简单，一个在金钱方面计较的男人，会把我当成生命中至爱吗？我不是很物质的女人，当龙问我钱够不够用，我总说够，因为我不想对龙产生在文东身上的那种依赖感。倘如决定和文东的分手，就要下定决心搬出来，自己租房过独立的生活，而这一切我真的准备好了吗？

　　我问自己：5年的平淡与4天的激情究竟孰轻孰重？龙虽然像意大利“通心粉”让我得到一时满足却不能日日当饭，而像文东一样的中国“馒头”虽平常却能饱肚子。倘如龙和我之间有美好开始却没有美好结果，我无法再回到曾经属于我的“避风港”，岂不是更悲哀吗？

　　话外音：人是很贪心的动物，常常会要求一些互相矛盾着的东西。就像晓澄，既想要安宁，又想要自由；既想有个避风港，又想随时出航做浪漫航行；一边难抵诱惑想追求自己认定的那份幸福感，一边又难舍已拥有的那份安全感。脚踏两只船是因为两只船上都有自己难舍的东西。可脚踏两只船也有必须要承担的风险：它比脚踏一只船时更容易掉进水里。生活中，每一次选择都是一种牺牲和放弃，因为你必须拿一样去换另一样。不如，认真地问一问自己：你更想要什么？更容易承受什么？哪种选择更接近你想要的和能承受的结果？记住，幸福永远握在你自己手里。