男人和女人坐在一起看电视。女人就剧情感慨道：“男人哪，怎么这么花心？”男人道：“哎，你怎么这样说？”“我又没说你，你怎么这么敏感？说明你心里有鬼！”“我……这关我什么事？”“怎么不关你的事？你给我说清楚，你到底花心了没有？”“我没有！”“男人都花心，怎么单单你就没有？”“你！你真烦啊。好，好，那我就是花心了怎么样？！”“啊，你真的花心啊。你这个没良心的，我对你那么好，呜———”

    这样的情景是否很熟悉呢？一句赶一句，谁也不肯相让，结果自然是一团糟。“这是因为男人和女人往往互相不了解对方的思维方式，并总是将自己的思维方式强加给对方，先入为主地加以控制。这样不是不沟通，而是根本沟不通。于解决问题无益甚至是生生制造问题。而这样的问题在很多家庭都存在着。撰文：孙珺

    一场未经张扬的出轨事件

    萧晓女33岁部门经理婚龄8年

    我决定要嫁给他时，遭到了所有人的反对。他家境不好成为我父母反对的首要理由。我的朋友们也反对，理由是，他比我小，长得也没我好。我嗤之以鼻：这是什么理由？我离亲叛众不惜和父母断绝关系、义无反顾、趾高气扬地嫁给了他。我们来到了南方，白手起家。生活的艰苦并没有使我们沮丧，相反激发了我们的斗志。我对着老家的方向发誓：我一定要生活得很好，给你们看看。

    当我们终于拥有了一套小房子的时候，我们百感交集，举杯庆贺。有一次，在一个家具城，我正在跟售货员讨价还价，旁边一个和我年龄相仿的小姐却用横扫千军的气势，指着几款昂贵的家具说，我全要了。售货员立刻巴巴跑过去，把我晾在了一边。我和先生回家，一路无言。先生突然紧紧抱着我说：“我一定要让你过上好日子！”我非常感动，我想，穷算什么呢？虽然会让人悲哀，但并不可怕啊。只要，他爱我。

    后来，我们的确过上了好日子。但是，先生越来越忙，而我也因为在公司担任了要职，压力也很大。我们之间开始有了剧烈争吵。我生病了，非常希望他能留在身边照顾我，但是他为了赶一个工程，只是留下了卡，说：“想要什么就去买吧。”这让我感到了寒心。后来我们争吵，他在暴怒之下，说了一句：“房子车子什么你没有？你和你家人还有什么不满意的？”我终于明白，他这么多年一直发狠挣钱让我过上好日子，不过是为了洗刷“耻辱”，证明给我家人看而已。

    我们的关系陷入了僵局。这个时候，我出差邂逅了一位生意伙伴，他温文尔雅气质不凡，非常细心也非常耐心。他喜欢我，尽管我的婚姻那个时候显得很糟糕，但我告诉自己，不能喜欢他。可他对我的吸引与日俱增。我们一天一个电话，感觉彼此非常近，我渴望温情。他也有家室，我想，我们都是有理智的成年人，不应该做出不负责任的事情。

    就这样温暖着、愉悦着也痛苦着、纠缠着。一年多后，有一次他出差来看我，正好我和先生又发生了争吵，我去见了他。然后，我们终于出轨了。老实说，这次出轨让我感觉到了久违的快乐。那是身心的一次释放，我感觉被燃烧，然而燃烧过后，愧疚又拼命撕扯着我。我开始回避他。他千方百计地找我，并说要离婚，也劝我离婚。尽管之前我有过无数次离婚的念头，但基本上都是在赌气，真正要把这个问题提上日程的时候，我退缩了。我不能保证，离了婚再婚是不是另一次同样的结局？当初我不也是爱得死去活来么？我决心和他断了。就当是做了场春梦吧，了然无痕。

    婚姻物语：

    绝大多数的外遇是一种短期行为。外遇往往不是基于对婚姻的不满，而是成为寻求刺激、激情与补充婚姻不足的手段。平均寿命的延长使我们面对同一个人的时间也同样延长，原本便不安分的人类更难安于婚姻。而婚姻的约束力是来自于失去的恐惧，因为害怕失去而学会自律，这样的婚姻才是安全的。人们总是说，摸着太太的手就像左手摸右手，没有感觉，于是就去寻找一些新刺激。但是，你有没有想过，当有一天，你突然失去了左手或右手呢？剩下的那只手又有什么感觉？(JESS 情感主持人)

　　食之无味 弃之可惜

    董河男37岁工程师婚龄：10年

    我和妻子是中学同学。高考后，我考到了外省一所著名大学，她考得不理想，进入了本省一所二类学校。从此，我们开始了鸿雁传书寄情怀的恋爱。大三时，我遇到了一个很喜欢我的师妹，她非常漂亮，家境也好。我不是不动心，只是她希望我能留在那个城市里进入他父亲的企业，这让一向高傲的我心里有种莫名的屈辱感觉。何况，我的女友还在远方等我。于是，我委婉拒绝了师妹。看着她晶亮的眼神一点一点黯淡了下去，我的心也很痛。那种痛一直被我隐藏，直到数年后，我觉得婚姻十分疲惫时，才又时时尖锐地痛起。

    我回到女友所在的城市，我们相濡以沫，在这个城市里打拼、奋斗，彼此依赖，相知相携。然后顺理成章地结婚，顺理成章地育子，顺理成章地生活。

    结婚前几年，忙着挣钱买房子和生孩子养孩子，工作属于上升期，丝毫不敢懈怠。每天都觉得很忙，很充实。一晃几年就过去了，现在，房子有了，孩子也大了，工作非常稳定了，空闲也多了，才发现生活真是乏味极了：每天六点半起床，七点钟送孩子上学，然后上班，到下午五点下班、买菜、做饭……每天都一模一样。像一头拉着车永远向前的牛，从来没有停下来看看路边的风景，人生的路就这样一览无余，从生就看到了死，真是悲哀到无言。

    妻子工作其实并不比我忙，只是因为开始她不会做饭，而我手艺比较高，于是我自然就承担了做饭的任务；后来是因为有了孩子，她要带孩子，我自然就承担了剩下的家务，再后来……就是现在，她已经习惯了我干所有的活，而她无事可干就看电视。我也为此愤怒过，严厉地批评过她。她态度很好，但是过不了几天又故态重萌。我的哥们说我是咎由自取，“谁让你以前把老婆宠坏了呢？”

    我只有苦笑。我不干家务吧，家里就一定会乱成一团糟，而她却觉得无所谓。于是看不过眼的我只好又主动去整理……这样周而复始，我觉得非常疲惫。人家都是女人抱怨家务事，我一个大老爷们为了家务烦心，真是讲给别人听都要被人笑话，诉说无门，只好自己闷着。我想，迟早有一天会闷出问题来。有时候，我也想，人们常说，婚姻有七年之痒。大概是这样吧。从面对面坐着还想你到相看两相厌。婚姻就是这样让人无奈。

    想过要走出这段婚姻，可是走出去，又将走到哪里呢？依旧茫然。何况，婚姻涉及的并不是两个人，而我一直以来都是一个好丈夫好儿子好女婿好父亲好同事。为了维持这份“好”，逃离婚姻的念头往往一起来就被我的理智狠狠地按下去。可我真的觉得疲惫不堪。

    婚姻物语：

    当两个人拥有一个共同目标而为之奋斗时，夫妻双方必定会为了早日达成这一目标而协同作战，从而促进了沟通，但是当婚姻进行了若干年之后，一旦某个较大的目标完成，当初的“伙伴关系”会随之松懈，带来的是交流的时间越来越少，婚姻的疲劳期也就到来了。烦躁使人急于摆脱目前日复一日的生活方式，这种挣脱的欲望首先就会体现在对婚姻生活的不满上。

    生活需要改变，只有改变才能保持新鲜。在觉得婚姻生活沉闷时不妨尝试改变一下当下的生活模式，例如，夫妻外出旅游、一起重温一下浪漫等等。另外，把自己的想法开诚布公地跟对方谈，达成共识是维持良态婚姻至关重要的一点。为了孩子委曲求全，继续维持已经很冷淡了的婚姻的想法并不正确。孩子是非常敏感的，如果只是为了给孩子一个所谓完整的家的形式而在一起痛苦地凑合，那还不如分开，如果让孩子从小就感觉到大人的婚姻是如此冷淡或痛苦，那么自然会影响他，导致他日后对婚姻也采取一种不信任和消极的态度。所以，真正要挽救婚姻对孩子负责，就应该从内里改变来使婚姻获得新生，如果真的到了无法挽救的地步，那还不如终结掉这一次婚姻。(胡慎之 婚姻家庭指导师)

　　我要的只是一点点

    冯佳 女 26岁 婚龄1年半

    我和先生是网上认识的。见面时发现彼此离得并不远，很快感情就从虚拟的数字状态蔓延到了实际的柴米油盐中。我们结婚了。结婚后才发现彼此竟有那么多的不适应。比如，他永远都在找袜子。我帮他洗袜子就不错了，洗好后放在床上他自己收拾，他不知道随手扔到哪里了，就非诬赖是我乱扔。尽管我对婚姻的现实性做了种种心理准备，可还是万万没有想到，我的婚姻居然就是在找袜子！

    婚前我们说好了三年内不要孩子，各自保持一定的自由。可是，由于疏忽，我还是怀孕了。我很苦恼，我老公很高兴———我怀疑怀孕是他故意的，这样可以控制我出去玩了，双方的老人都欣喜若狂，抢着要来带孩子。

    怀孕是件痛苦的事情。我自己还是个孩子呢，怎么就能当孩子的妈了呢？我只好拼命恶补相关知识。我变得很丑，发胖，脸上又长斑，更重要的是从此要被套进养孩子的“套子”里了。老公倒是成天神采奕奕。他可以出去玩而让我在家“好好休息”，这让我心里很不平衡。有一次，看到他和一个女孩一起过马路，他很礼貌地帮她挡着车流，我的心突地一沉。尽管我看得出他和她没什么，但我