不轻松的婚姻肯定有很多种原因。其中一个共同原因，就是在复制父母的婚姻模式，重演父母的悲剧，却又无力摆脱。

　　如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响，就不知道进行调整，即使想调整也不知如何下手，结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演绎一番，然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代地传递着。

　　心理名词解释：

　　原生家庭：人从小成长的家，也就是有父母的那个家。原生家庭塑造人的个性，影响人格形成，以及情感体验和表达，更为个人长大后的人际互动的模式和方式定型。

　　心灵回溯：由当前的人际关系引发的强烈情绪，引起的意识体验，深入寻找和探讨过激情绪反应在原生家庭中形成的过程和根源。
 
　　女儿与母亲的命运惊人的相似

　　阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人，与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么， 但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲，一点不追求上进，随遇而安被复制得完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求，在家则时不时地流露出对妻子成就的不屑一顾，粗暴的脾气，惟我独尊的行为，让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男子主义味道，这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是，丈夫在外应该呼风唤雨，在家应该俯首称臣。为此，两人吵了数不清的架，直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。

　　由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏，世面越见越大，钱包越来越鼓，与各色人等打交道的能力也越来越强，可为什么与丈夫的相处越来越困难，争吵越来越升级？特别是前次争吵之后，丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种状况让阿敏愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的分上，阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻，一刀两断。在愤怒之余，阿敏也在反思，从小就不希望重复妈妈的婚姻模式，可现实为什么跟自己开了这样一个玩笑？　

　　复制各自的父母

　　阿敏和丈夫每次吵架的主题都是五花八门，但让两人情绪爆炸的关键炸弹几乎都是同一类问题：丈夫的事业应该比妻子强才对，否则没出息。 我们惊奇地发现，他们竟然不约而同地在婚姻中，重演各自父母间挣扎了一辈子的问题。

　　在阿敏的记忆中，妈妈在医院是顶梁柱，在家中也是妈妈说了算。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵，最后肯定是爸爸让步，妈妈在争吵中的高频词是：真没出息。有时阿敏都感觉到妈妈太强势了。除了这一点，那时的阿敏很佩服自己的妈妈，希望自己将来也成为一名出色的职业女性。但她想将来成家可不能像妈妈那样，跟自己的丈夫没完没了地争吵。可没想到现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。

   　丈夫的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，对妻子发火像是家常便饭。阿敏的丈夫表面上不敢跟阿敏随便发火，可骨子里特想统治阿敏和这个家。现实中阿敏对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。

　　在阿敏和丈夫的争吵中，我们看到了两个人在扮演着原生家庭父母亲的角色。不情愿、不自主地重复着各自父母的婚姻模式。

　　内化父母的行为

　　春节前两天，婷婷的丈夫拿着买到的话剧票，得意地对婷婷说：“今年过节全家亲戚都到剧场欣赏话剧。”婷婷从丈夫手中拿过票一数，压着火说：“15张票共花了5500元。你疯了，这钱干什么不好，非扔到剧场里，买点实惠的东西多好。”丈夫失望地说：“又来了，什么都别买，把钱存到银行你就满意了。”“那你应该和我商量才对。”“和你商量你能同意买吗？”“这个家你当还是我当，这样下去我可没法儿管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我们这旧社会的日子就没完没了了。”“你什么意思，我前两天看上一套衣服都没舍得买，我还不是为这个家省……” 结果一件高兴的事变成了伤心的事，还让春节前的那点儿喜庆气氛变了味。

　　婷婷小时候父母家的经济条件不太好， 妈妈的生活习惯很节俭，婷婷从小就受着妈妈的这种影响，大把地花钱会让她感到不安。婷婷现在的小家庭条件虽然允许她大把花钱，但她“怕穷”的核心情结也让她做不到。婷婷的丈夫从小生活在条件优越的家庭里，丈夫继承了他父亲一掷千金的痛快和豪爽，现在要不是婷婷压制着，丈夫敢今天花明天挣的钱。仅这一点的差异，就让他们的婚姻过得好辛苦。

　　婷婷和丈夫内化了各自父母的行为，导致他们消费的底线相差十万八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演着母亲当年在家庭中节俭的角色，而丈夫扮演的却是自己那大手大脚的父亲，两个“核心情结”在这个小家庭中扣上了，谁也解不开，于是形成了一系列的连锁反应。

　　原生家庭影响现在的婚姻

　　父母亲的身教示范像空气一样，存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大，一点点学会了怎样看待、解释事物，怎样体会、表达情绪，怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员：平等还是控制，完美主义还是顺其自然，公平交流还是指责谩骂，畅所欲言还是不准表达，正面解决问题还是保持问题的存在。

　　家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”，隐蔽的规则是语言说不出来而一家人心照不宣的“丈夫在职业上不如妻子就是没出息，在家就应该是妻子说了算”。这是阿敏在原生家庭中学到的核心情结；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是：“丈夫可以狂暴不讲理，而妻子应该是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中学来的是“生活应该要节俭”，婷婷丈夫学到的是：“只要高兴，花点钱不算什么。”

　　如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中，原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度表达的方法，没有学会客观地看待和评价事物，没有学会良好的行为模式，长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性，自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。

　　不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。

　    心灵回溯，在婚姻中成长

　　了解彼此过去的心理历史，可以为婚姻开创美好的未来。认识彼此内在的心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借着“核心情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，更深入地探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。

　　用经济的数字来体现它的价值，如果你拥有一种幸福的婚姻关系，等于你拥有了不低于百万元的年收入。为了这个诱人的数字，也值得试一试！
 
　　清理各自的原生家庭

　　夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本，是婚姻中非做不可的必修功课。分析各自原生家庭里的种种陷阱，利用好拥有的资源，制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议，最后成功实施双方达成的协议。

　　觉察过度强烈的情绪反应

　　在日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里遗留下来的陈年旧事。

　　分清此刻和过去的界限

　　一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。正在发脾气的对象，是眼前的丈夫，还是过去生活里父亲或是母亲的替罪羊。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫身上，令对方莫名其妙和不能接受。在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。

　　找出新的应对模式

　　与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。

　　丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够，还需要妻子的欣赏，妻子就给他一点，这可是事半功倍的机会。谁能看着一个洋洋得意的人会没完没了地发脾气呀。丈夫想成为决策者，就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者，就多给他点面子……

　　其实还有很多招呢，只要适合你的，都是好招。这些招式省心省力还低成本，不妨试试。

　　我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。更多的人是被动的接受母亲的婚姻模式。因为结婚前就没人告诉我们该怎样做，结婚后没人教我们，出了问题也没人管我们。好在没人能不让我们反省，不让学习。

　　人们最深刻的改变是情感层面上的改变，觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动，满足彼此的心理需求，就不会被动地复制母亲的婚姻模式了，还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。(文/王易平)