时段3：堕胎后，延续着的疼痛……

　　并不是所有的事情都能像小说中或者人们口中说的那样可以轻易地一刀两断，事实上，藕断丝连才是庸常生活的本质。手术做完了，麻烦却没解决掉，你可能身子一下子垮掉了，可能不满男朋友的漠然态度与他大吵大闹，可能陷入产后忧郁症一样的无边伤感中，这是你们追求3分钟快感时根本没有想到的事情。

　　痛苦的感受从手术室里爬出，像个影子一样粘上你，在后来的日子里，闪着魔鬼的光芒。

　　不要等到要牺牲谁的生命时才能醒悟，并自爱........

　　讲述人：Daisy 28岁 记者

　　第一次堕胎年龄： 25岁

　　其实对于自己亲手杀掉的孩子，我并没有太多的愧疚，他只是个一夜激情的产物，恶魔似的匍匐在我体内，时时刻刻提醒着我曾经的混乱生活，我必须将他打掉。

　　然而在术后休养的那段时间里，我开始重新审视我的生活。

　　在那之前，我就没有认真地对待过感情。没有固定男朋友，却一直在吃长效避孕药，因为我很了解自己的习性，性不过是调味品或者减压药。然而意外还是来了。由于长期以来生活不规律就没太在意，所以等到去医院检查的时候，怀孕已经两个月了，还有中度的妇科炎症。

　　我想不起来孩子的父亲是谁。别人都是男朋友或者老公陪着去医院的，只有我是自己一个人，像赴刑场似的。我没跟任何人说，怎么说啊，我怀上了不知道是谁的孩子，你陪我去打掉吧？自己做的事情只有自己一个人承担。

　　我忽然意识到自己有多么不负责任，对死去的孩子，更是对自己。一个人漂泊在这个城市，在朋友的眼里，我活得潇洒自在。只有我心里明白，其实我是害怕寂寞，所以不停地找寻激情，找寻哪怕片刻的温暖，只有这样，才能让我觉得自己是个年轻的鲜活的生命。而今，一个本来属于我的鲜活的生命，却因为我的自私与放纵，而必须永久消失。我一直觉得自己是勇敢的，可以对于旁人的非议不理不睬；可事实上，我连做一个单身妈妈的想法都不敢有……

　　“一个放纵感情和欲望的人，生活总会给你一些惩罚。人性可以自由，但自由不是放纵，放纵的结果只能是伤害自己。”这是我在一本书上看到的字句，我反反复复地念着。心里的挣扎和自我救赎持续了很长一段时间，矛盾分裂的感受是没法用语言表述的，但我最终决定把以前的生活跟那个孩子一起埋葬。

　　人也许就是非要经历什么事情之后才能成长。我现在还是会和朋友们出去唱歌喝酒，但是极少放纵自己的身体。我甚至想过有一天，我会找一个喜欢的男人结婚生子，去认真生活。

　　MISS态度：灵魂总是饥饿的，它不能靠儿戏和玩笑为生，如果它没有别的食物，它就会像野兽那样先把别人撕碎，然后吞下自己。在现今的社会里，性通货膨胀得最迅速，也最厉害，一个电话就可以把性伴侣呼到床上，可是爱却永远地退出了流通，比错币错票还难得。如果一个孩子的牺牲可以改变一种人的生活状态与情感认知，我想他在天国里也会为妈妈微笑了。

　　可是这样的女人，是不是一定要牺牲谁的生命才能醒悟，并自爱呢？

　　讲述人：绿莹 31岁 精算师

　　第一次堕胎年龄： 22岁

　　在后来的日子里，我没有一天没想到过他，我不知道是不是应该把他叫做我的孩子，他只是一个没成的胚胎，却一直在后来的日子里让我痛苦不堪。

　　当时我们必须打掉他，刚刚大学毕业，男朋友要到总部在上海的大公司里实习两年，我也进入了一间待遇不错的事务所，尽管以前我们两个曾信誓旦旦地说过一毕业就马上结婚，但真到了这一天，却谁也不想放弃自己好不容易才获得的机会。况且我们当时身无分文，就算生下他，又怎么养活呢？

　　我记得吃药的那天肚子很疼，蹦了四五个小时才折腾出那个没有成的小东西。医生给每人都发了一个一次性杯子，流出来的就放在厕所的台子上排成一排。可当我看到从自己身体里流出的这个小小的一团时，我的心里还是被狠狠地揪了一下，这是我们死去的孩子啊！

　　买房、买车、升职、加薪，一个又一个没有止境的物质欲望后来都实现了。身边的朋友一个个都结婚生子，同学聚会的时候，看到他们拿着自己宝贝的照片一脸满足地宣布，我的宝贝会叫妈妈了！那种从心里涌出的幸福真让人羡慕！如果，我把孩子生下来，一定也会这么聪明漂亮！

　　我很努力地想要为他再怀一个孩子，不知为什么，没了孩子就仿佛失去了结婚的动力。但是这么久却再也没能如愿。而且，我清楚地知道，随着他肚子的隆起和我皱纹的增加，即便再有孩子，也不会有我们失去的那个宝贝好。那时，毕竟是我们最好的青春岁月啊！但是我们，却那么自私地杀死了他，为了能保住一份体面的工作，为了能不让孩子成为前进的拖累，为了……多么功利的父母啊！即便现在有了房子金钱，可是生活却是毫无生趣，这冰冷的一切又有什么意义呢！

　　不知道多少个夜晚我都会从梦中惊醒，我总会看到一个穿着唐装的小男孩，面无表情地站在床头，直勾勾地看着我——我亲手扼杀的孩子。我知道这个梦魇，终将一生如影随形。

　　MISS态度：几乎所有接受过堕胎手术的女人，都会经历一段忧伤的时期——内疚、恐惧、羞辱和愤怒，她们不敢再碰任何与堕胎有关的记忆，捂着伤口不让别人看，自己也不看，因此变得退缩，从人际关系网中抽离。有时甚至会筑起一道自闭的围墙，但是内心没法得到真正的平静。

　　其实只要踏出第一步，向一些信任的朋友倾诉过去的恐惧、忧伤和痛苦，苦水吐尽了，心境也就平和了。这个过程可能会很漫长很艰难，就好像剥洋葱一样，每一层都代表那些因堕胎而带来的负面感受，剥去每层时都会流出眼泪。子宫上的伤口会慢慢平复，心理上的伤口也会慢慢愈合。那只是生活的一个教训而已，就算是十字架，也不用拿一生来背负。

　　学会自己保护自己，别因贪一时之欢不加小心埋下后患…>>>同居、堕胎 过去的该不该说

　　讲述人：隽逸 24岁 教师

　　第一次堕胎年龄： 21岁

　　我觉得有什么东西从我的身体内消失了，不仅仅是孩子，好像有什么很重要的东西也一同死去了。那是我有生以来最痛苦、最可怕的一天！

　　然而他只是平淡地看着我，说没有的事，你是做手术被吓倒了，过些日子就没事了。男人永远无法体会自己给女人带来了多么大的创痛，无论身体上，还是心灵上。

　　现在想想，那段日子真是难熬啊！我流了整整20天的血，加上没怎么休息就去上班，我的身体变得非常虚弱，脸色又黄又难看。可他还是像往常一样，看我没力气做饭就买些油腻的盒饭回来，衣服也堆成一堆，非要我和他嚷嚷了，才扔到洗衣机里胡搅一气。最可恨的是，我刚刚停经他就要和我同房。我要他用避孕套，他却不愿意，说现在最安全不过了，不会出事的……

　　我真不能理解，如果不是由于他那时候为了自己快活，而疏忽避孕的自私行为，又怎么会让我受这么大的罪，而他竟然还能这么无动于衷，毫不在意！我为他怀孕，为他变得不完整，为他杀掉自己的孩子，为什么还是得不到他一点点珍惜？在快乐的时候他享受多一半的快乐，而之后的痛苦，却与他完全无关。男人太自私了！

　　我们开始频繁地争吵，为做饭、为扔垃圾，甚至为一双筷子，他指责我变得无理取闹，但他又怎能理解，我有多少次梦见自己被绑在手术台上，无助地看着医生拿着尖利的器具向我走过来……当一天清晨我发现自己脸上居然出现黄褐斑一样的东西时，我几乎崩溃了，原来我根本就没有将那孩子完全丢掉，它终将以各种形式出现，“只发生过一次的事情就等于没发生过”的德国谚语根本就是胡话，我再也无法恢复原状了。

　　最终我们分手了，我到现在也没有后悔，不懂得珍惜女人的男人是没有什么可留恋的。我最遗憾的并不是身体的残缺——堕过胎的女人是残缺的，也许别人看不见，但是自己明白。其实，那些手术器械留下的伤痕不是在子宫里，而是在心里。

　　MISS态度：有些男人还好，请了假一直陪在女友身边，床前床后地照顾，即使被值班的阿姨赶出去也是不离医院左右，随传随到；而有些男人则极为过分，女朋友都痛成那样，照样大大咧咧，没心没肺地去上班，晚上露一会面就走，好像堕胎与他无关，无情无义的死样子让旁观者都看不过眼，恨得牙根发痒。

　　巫山云雨的快乐男人占了一多半，而流产、堕胎、生孩子的切肤之痛却与他们无关，全由女人来承受。所以未婚的女孩要学会自己保护自己，别因贪一时之欢，不加小心埋下后患，白遭一次痛苦，白受一回罪。