www.999120.net

我今年25岁，却有一个3岁零2个月的女儿.

一个穷学生的情书(感动你我)

涩之恋：有风吹过温暖的想哭

　　这个年龄，在农村女子中为人母尚算正常，可是对于一个受过高等教育的女孩来说，可能正是恋爱工作的季节。可我却恰恰相反。我的女儿，从她出生起，她就没有爸爸。

　　从来没有打算跟什么人倾诉过这些年，这些事。

　　可是每当生活往好的方向发展时，现实为什么又会这样的麻烦。

　　2001年的暑假，我20岁，唇红齿白，明眸善睐。在一所大学外国语学院读书，我有一个青梅竹马的男朋友，是本省一知名企业家唯一的儿子，很多人看来，我的生活像童话一样完美，而那时的我，是无论如何想不到仅仅一个月后，翻天覆地。

　　暑假，我在大连的海边遇见他，直白一点说，是孩子他爸爸。我们读一个大学，他高我两届读研，我们曾经住一个宿舍区，他隔我3栋房子，在校园里，也许无数次的擦肩却一直没有彼此回头。相遇在海边，怎么说呢，矫情一点的形容，那个人，在你看他第一眼的时候就觉得，是梦里的那个人。我看过太多的漫画。改不掉的浪漫主义情节。

　　可能那时候的人还没有现在那么现实，我回去便和我当时的男朋友分手。我的父母当即受不了这个事实，我们两家，世交多年，连年夜饭都一起吃，分不掉的，除了情谊，还有父母的面子，他们丢不起这个脸，虽然没有想到，更丢脸的事在后面会发生。

　　我妈妈不让我出门，偷偷的把我的鞋子藏起来，我打电话给他。他来接我，我光着脚下楼，他笑着背起我。我们单纯快乐的相爱，这些美丽的回忆，在以后无论多么怨恨他的时候总是轻易击碎我的愤怒。

　　叙述到这里，我仍然找不出我们分开的理由，事实上，我们第二年元旦就分手了。

　　当我的父母不得已的认可时，我得不到他的妈妈的点头。

　　他是个极其孝顺的儿子，他妈妈身体不好，脑子里有个瘤，常年失眠。

　　我至今不知道她妈妈为什么不喜欢我，到今年的时候，她看见孙女几乎昏厥，却无法对我释怀，当年的时候，她总是说我吃饭太少，看起电视来遥控器按个不停，她轻视我一双手什么也不会做，她更不能容忍儿子宠溺的眼神不离开我。

　　那个冬天的晚上，一次竭嘶底里过后，11点钟的黑夜我跑出他家门，我拼命的跑向火车站，我要回家。他拼命的追我，抱我，任我摔打蹬踢。任我口无遮拦的骂他，咬他。他把我抱到路边的花坛，蹲下来闷闷的哭了。我的心像刀割一样难受。

　　那个晚上，我们没有回去，我们找了一个宾馆，他把我脱下洗干净放在床上，那是他第一次看我的身体，却没有一点欲望，我知道，他是累了，我突然感觉到爱情正一点点从我身边抽离。我惊恐不已，他洗澡的时候，我关了灯，然后裸着纯洁稚嫩的身体进去抱住他。

　　第二天，他拉着我的手回到了他的家，我笑着对他妈妈说阿姨，以后你得对我好他妈妈给我一个巴掌，说了一句，你这个孩子太不自重了，然后，就晕了。

　　那个时候他特别累，他看我的眼神不再迷恋，是一种和年龄不符合的沧桑，很累，很疲倦，我知道我不说他绝对不会离开我，他卑微的在我和妈妈之间辗转煎熬。我看的心疼，我又恨他，恨他懦弱，恨他没有对爱情的义无返顾。

　　这种恨和爱的煎熬终究会使我们无能为力，春节没到的时候我们分手了，他跟我所说的最后一句话就是，以后你要懂事点，要好好的生活，日子长着呢。是啊，有谁会想到这不可预测的将来呢。

　　过完年的时候一直吃不下东西，迅速的消瘦，看见一切烂的和黄的东西都恶心，那时候没想到是怀孕了，我的月经相当不调，所以也没太在意，直到恶狠狠的吐到我无力承受，去了医院，被告知已经怀孕2个月。

　　我几乎是飘着回到宿舍，我的身体里有了一个生命，而我自己还是个孩子。我想了整整三天。我决定生下来，我恨她的父亲让我陷入这样的境界，我怜悯自己，天生的母性怜悯肚子里的孩子。这种恨和爱以及复杂的心理使我下了决心。我甚至幻想着有一天带着我的孩子出现在他面前，加倍的让他感受我所受过的委屈，然后像所有电视剧里一样扑到他怀里从此再也不分开。

　　我从来没有想过，我在21岁那年会有了自己的孩子，多多是我的第一次留下的宝贝。

　　在这里，我感激我可爱的女儿，从她在我肚子里发芽开始就吃了很多的苦，而现在，她漂亮而可爱，我倍感欣慰，原以为她是上帝对我轻率的惩罚，其实是上帝怜悯我的礼物。