我们总是关注着别人的老公或太太怎样呵护如何甜美，也在心中暗自希望自己的伴侣有一天能像他们那样给我们一个完美没有缺憾的婚姻生活。可，我们却不曾想到的是，如果在我们的殷殷希望中，我们的另一半果真成为他们不可能成为的人，那我们的婚姻可就麻烦大了！

　　爱情竞拍：顾此失彼

　　曾经有一场爱情竞拍——规则是先请在场的女同胞们将自己心目中理想的男性特质写在海报上，
然后发给每人100万的虚拟“爱情资金”，用来竟买自己认为最重要的特质。海报上密密麻麻地写了将近50多项对理想男人特质的描述，诸如象“听话”、“孝顺”、“幽默”、“有才能”等等，简直就是一个天下女性趋之若鹜的“极品男人”才有的。经过在场的情绪昂扬的女人们一番激烈抢拍，原来爱情只能“顾此失彼”，得到他的“富有”，就必然会失去他的“安全”；得到了他的“体贴”，就可能失去他的“强势”……最后，有一位用100万资金买了“责任心”的太太被问到：“如果有责任心的他又矮又胖、臭袜子乱扔，你仍然愿意选择他吗？”这位年轻而勇敢的女性想了想之后，坚定地说：“在今天以前我可能无法接受，但是现在我可以！因为我得到了对我来说最重要的，这就足够了！

　　恭喜这位聪明的太太，她让我们了解了一个重要事实，那就是：爱是遗憾的艺术。

　　爱是遗憾的艺术，可遗憾的是，我们之中的许多人直到感情和婚姻硝烟四起的时候，才幡然醒悟——

　　改造“出格”的男人还是改变女人的交流方式？

　　Maple：29岁，高校教师，结婚7年，女儿6岁

　　Maple的丈夫3年前辞去公职，与朋友合伙开办了一家公司。开始的时候，Maple也很支持他自己创业，因为“这样才可以给女儿创造更好的条件”。然而，随着业务不断发展，丈夫开始了“南征北战”、频繁出差，偶尔回家，不是倒头大睡就是一张接一张地看碟片。Maple很生气，觉得他已经理所当然地把所有家务都扔给了自己，难得回家一趟，也想不到帮自己一把。更让Maple生气的是，女儿的教育似乎也成了她一个人的事情：从幼儿园的选择到打预防针，甚至连陪女儿做做游戏他都不会，一副笨手笨脚的样子……忍无可忍的Maple开始给丈夫脸色看，而一向以挣钱为己任的丈夫感到无辜，开始有点手足无措、委屈万分，一段时日后反抗被改造的他索性连家也不愿回了……　　

　　分析：

　　婚姻能让我们得到什么好处？

　　婚姻一定是有好处可占的，它的关键是把丈夫和妻子两个人的资源重新整合，让利益的最大化、而成本的最小化。但一男一女真正“签署婚姻合约”的那一刻，“合作双方”的当事人却还稀里糊涂：不知道自己的优势在哪里，也不知道对方的劣势在哪里。于是，这两个懵懵懂懂的男女开始意想“他（她）应该怎样……应该怎样”的假设，并期待着彼此按照“应该”的样子来回应自己，一旦对方的言行出乎“应该”之外，便如临大敌地开始了一场旷日持久的改造与反抗之斗争和较量，直到两败俱伤。

　　这样的婚姻，问题不在于某一方的“出格”，而在于两个人忘记了“优势互补”、“扬长避短”的幸福婚姻原理，比如Maple。

        建议

　　1、抛弃声东击西、弦外有音式的交流劣势

　　许多和Maple有着类似经历的太太们，
常常会犯一个致命的错误——不肯也不会直接表达自己的需要。事实上，善良的她们从来没打算将丈夫变成一部劳动机器，她们真正想要的，不是他的劳动力，而是他的理解、肯定、体贴与关心，是与他共同分享和感受家的温馨。遗憾的是，带着情绪的太太们“声东击西”式的思维传递，却永远不能真正传递到丈夫们的心里，因为这群来自“火星”的男人动物天生不善倾听弦外之音。所以，如果你只是想喝杯牛奶，就千万不要从奶牛说起，否则，你的“火星人”一定会以为他必须要牵一头牛来才会令你开心。

　　2、聆听“出格”男人的求助声音

　　人的能力和精力是一种动态的平衡，当心理能量集中流向某一区域的时候，另外的区域就相对弱化下来，比如Maple的丈夫，多年以来，他一直在负责婚姻的经济建设，对于“内务”则自然生疏。事实上，在外承担着巨大“创收”压力的他们，又何尝不想要感受到家的温馨呢？可是，他们“不会”了——许多丈夫只有在接受婚姻辅导的时候，才会“披露”令太太们震惊的内幕：“我其实很希望你帮帮我！帮我跟孩子建立良好关系，帮我活跃家庭气氛，帮我成为一个好丈夫和好父亲……”　

　　所以，亲爱的太太们，请试着聆听你的另一半求助的“声音”，这些“声音”常常就隐蔽在他们那些可恶的“出格”里！

　　改造平庸的居家男人还是改变女人对爱的攀比？

　　卓晓：33岁，外企高管，结婚5年。

　　卓晓和丈夫是大学同学，后来又一起考研，一起到上海闯世界。用卓晓的话来说，他们是“别无选择”地成为夫妻的，因为在这座城市再也找不到第二个与她有这么多共同经历的人。丈夫很爱卓晓，他最大的理想就是让她幸福；而卓晓则很爱她的工作，成功和与成功对等的收入是她的追求的目标。于是，渐渐地，丈夫成了家里的厨房主管，卓晓则在优秀的企业里频频升迁。看着自己比丈夫高出几倍的薪水单，她觉得心里有说不出的失落感。卓晓常常问自己：这个每天只知道围着锅台转的平庸男人，真的是自己想要共度一生的那个人吗？　

　　分析：

　　作为婚姻咨询工作者，我的一部分工作是帮助尚未进入婚姻的男女完成婚前心理调适与辅导，而婚前辅导的重要内容之一，是了解彼此价值观的差异。接受婚前辅导的恋人们要完成许多作业，其中一道作业题目是：“我希望成为一个怎样的人。”事实上，每个人在成为别人的“丈夫”或“妻子”之前，已经形成了自己独特的人生观、价值观，观念无所谓对错，但却需要彼此的理解与包容，需要与婚姻中的角色定位协调统一，否则，就会“天下大乱”，因为不满。

　　建议

　　1、找出你们的关键词

　　婚姻生活中，许多重要的关键词，比如“丈夫”、“妻子”、“成功”、“幸福”等等就像随手画的一个圈，英语老师说是字母O，音乐老师说是休止符，数学老师说是零一样，每个关键词在夫妻双方看来，也有很大的差异。所以，想要避免和摆脱卓晓一样的婚后失落，就请现在就与你的他一起来讨论，涉及你们婚姻的所有重要词语，然后分别一一定义，发现你们彼此的差异，进而发现彼此对于人生不同的期翼与蓝图，然后再从两极向当中加以调整。

　　2、搜集真爱的证据

　　当你们因为尚未统一的对人生的价值目标而陷入僵局的时候，请记得为自己进行双向考核。

　　a、他和我对人生的定位不尽相同，假如我还爱他，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我爱他？

　　b、他和我对人生的定位不尽相同，假如我已经不爱他了，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我不爱了？对比你自己的答案，看看哪一项的“证据”更为充分。如果爱，就接纳他和你是不一样的人，求同存异；如果不爱，就大胆放弃、然后寻找你想要的人——当然，前提是你已经准备好为新的选择买单。

　   改造不可救药的天真丈夫还是改变女人的说教欲望？

　　Mary， 27岁，自由职业，结婚2年。

　　Mary的丈夫是一位艺术家，虽然大她10岁，却总是像个孩子一样顽皮天真，而Mary当初也恰恰是爱上了他的这一点。婚后头两个月，两个人过得很开心，丈夫层出不穷的生活创意令Mary应接不暇，几乎没有一天重复同样的内容。然而，从第三个月伊始，Mary烦恼多起来，她发现跟这样一个大小孩一样的男人生活在一起，自己事事都得她操心，尤其是得帮他打理和修复所有被他搞砸了的对外人际关系，从父母到经纪人，再到朋友、邻里。

　　看着别人的老公成熟干练、运筹帷幄地出入于各种社交场合，搞定各种复杂局面，Mary越来越对丈夫感到不满，她开始三天两头地教育他、改造他，跟他说“你看看人家的老公……”

　　分析：

　　许许多多绝望的太太和准太太们来找我咨询，痛诉自己“对他如何如何不遗余力地改造”、而“他如何如何地冥顽不化、不可救药”。我在深表同情与理解之后，总是会出其不意地追问一句：“那么，是谁给了你改造他的权力呢？”　

　　这便是问题的症结所在，没有人赋予我们改变他人的权力，然而我们却乐此不疲，将爱变成了改造的工具，因为我们以为“只有他变了，我才会幸福”。错误的假设只能带来错误的结果，如果我们不能按照一个人本来的样子去爱，那我们就永远不会幸福。

　　建议

　　1、放弃说教与比较：

　　恋爱和婚姻关系中，任何一种说教都会令你们的关系走样，变成“警察与小偷”或者“老师与学生”，一旦走了样的夫妻关系在你们之间定格，那爱就会在婚姻中消失殆尽。倘若你期待对方有所成长，那么最好的做法是鼓励、支持，而非否定与打击。

　　试一试心理学中的&ldq