他离开已经有两天了，这个十来平方的出租屋里仍然清楚的存在他的味道。今夜我的心里浮起一种莫明的牵挂。

    他是那种很善良很有才气的人，书生气的外表会让人觉得他值得信任。他有混厚的北方声音，结实，有板有眼，有趣。与其之间没有象其它恋人之间的那种情意绵绵，我是十分真挚诚恳的与他做朋友，我承认也幻想过我们能有未来，也许都是那几刻心动惹的祸吧。

    他是那么执意的要离开，我知道他觉得自己一贫如洗。可是他还年轻，还有时间把时间变现，而时间是有现金价值的。愈晚利息愈高。他把这个社会想的太简单了，也许他想不到事情并非是自己可以控制的，对于他这样刚跨入社会的人最需要的就是经验。我几日的劝说似乎没有让他的心动摇过，我有些无奈，他也应该看出来了，后来我没做任何解释了，最终放了他去自由飞，我知道男人有自己的事业，粗衣淡饭不是他们爱过的日子，要他熬清守淡我怀疑不太可能。那几天也许是我太冲动了吧，也许是他一时的寂寞无助吧。看着那堆他没有带走的行李，我想起了与他开心的日子，但同时也担心着，害怕有那么一天他回来带走他的行李，永远离开这个屋子，离开我，那时他也会变成一个摧兰折玉的人，切肤之痛我不喜欢，但我这样的恋恋不舍也许不太现实，一向坚强有主见的我今夜也显得这么无助。

    中午我冼了好多东西，唯有被子没冼，不是因为我懒，而是想让自己感觉到他仍然在身边陪着我，盖上有他味道的被子，我就不会失眠，我就不会害怕，我就不会孤独…… 虽然数数手指，我们真正相处的日子也不过那么短短的几天罢了，可我觉得从他身上找到了自己想要的感觉，我相信自己的感觉。

    每每走进厨房时，我总会想起他这个没职称的小厨师。不少人说会做饭的男人是新好男人，说起做饭我是自愧不如，他在那几天几乎天天都是他掌厨，我经常只有站在旁边看着的份。我喜欢看他做饭， 当一个可爱的大男孩在家里和锅碗瓢盆打成一片的时候，那真是一种景色。第一次仔细的看他侧面的轮廓时，尽管眼前是一个非常不象他的他，但是这情景让我感动。真的，是非常非常感动。我对于人生的目标有点模糊，只求将来能安逸舒适。有心爱的人做饭给自己吃对我而言就是幸福，很小，但是很实在很温暖很幸福。

    记得那夜他挪开我放在眼部的双手，因为我手隆起的位置挡住了那个黑夜里他视野中唯一的光亮。他说唯有看到那道光亮，才知道自己还活着，听着这话，我双眼不由的在黑暗中寻找他的神情，多么想补上句我会永远给你光芒…… 不知何时我们靠近了，我们相拥了，我清楚的听到了他急促的心跳，感受到他那深深地呼吸，我慢慢地在那种模糊的安全感中睡去，而今夜又是那种依稀的安全感让我无法入眠，满脑子都是他的影子，怎会如此着迷，真是不解……

    现在回想往日，以前自己还不懂得去真正喜欢一个人，总是觉得男孩子就是应该对自己好的，而不会去理解、体谅男孩，直到后来失去时才明白，是自己那要强与刁蛮的脾气毁了所用。犹豫、徘徊，不知如何选择，其实人世的缘分不是永远都不会远逝的，不珍惜就不会再有了。对于眼前这段是恋非恋的感情我真想好好把握，我觉得喜欢一个人不容易，如果有可能的话，我真的不希望就这样不了了之，所以那时我不想他去那个城市，不想他离我太远，当然他目前是肯定记得我，虽说距离可以产生美，可离距与时间一样会让人淡化太多东西。他走两天了没有给我打过电话，我不知道他是否已经平安到达那里，我只能默默地为他祈祷。

    在这个夜静更阑里，我那最爱的星光你可曾明白，今夜有太多牵挂的我真的很希望你暮夜怀金……