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我和阿风曾是大学同学，共同度过校园里最单纯快乐的三年，那时的甜蜜与默契真挚而永恒。同学朋友们都说我们会在一起开心幸福的度过一生，我们对此也深信不疑，对未来曾有过无限憧憬曾有过周详计划。可是大学毕业时我考上了本校研究生，他却由于自身和家庭的各种原因回到了家里工作，其实我们的家就在同一个城市，连居住的小区都相距不远，如果共同努力这样的分离也是暂时的。也许我们都忽视了现实的残酷，也不知道时间空间对感情的杀伤力，在各自生活环境出现差异后在许多次误会产生后在我们沟通不足矛盾屡次出现后，他终于提出了分手，任我一再补救都无法回头。他只说差距在扩大，我们不会有结果，就极度狠绝地将我放弃。剩下我一个人那个繁华的大城市里，时而茫然以前那个温柔真诚的男孩怎么在半年内判若两人，时而又后悔自己的粗枝大叶没有设身处地考虑对方的种种压力和困难，时而发疯地打电话发短信写邮件求他再给机会，时而又颓废沮丧觉得了无生趣万念俱灰。

  在所有的努力都被漠然拒绝后，我开始振作精神刻苦学习并寻找各类兼职让生活充实让自己很忙碌让自己忘记他，试图让积极向上的生活战胜灰色心态。可能我在学校是做出成绩了，可能我也如愿以偿的获得了一份难得的好工作，可能我已经在岗位上能够得心应手，也可能各方面还不错的我周围也有不少追求者，但我总觉得心里有个地方始终寂寞，再无别人可以触及，因为那里承载了阿风留下的所有美满的回忆。我宁愿相信那个原来很爱很爱我的人已经不在世间了，现实中的他不过是个相似的躯壳罢了。又是三年过去了，我也经历过几次失败感情，当我觉得此生不会再那么爱一个人的时候，没想到还会遇见那个让我最疯狂也最失望的另一个他，更没想到我还能再见到阿风，明白了许多早该了解的事情

（一）

7月5日（23：50－24：45）

阿风：

你现在在哪里呢？你是否奇怪我会在这个时候给你写信呢？其实我想你一定已经获得海阔天空的自由世界，过得很开心快乐了。那应该是个能够驰骋你所有梦想的地方，没有矛盾没有疲惫没有现实的残酷，只有音乐足球朋友和酒，当然还有与你相互爱慕相互关怀执子之手与子偕老的女孩。那里的风是最轻柔的、雨是最温和的、天空是最蔚蓝的、草地是最青翠的，你是否还是在绿茵丛中宛若游龙，在摩托车上冷峻不羁，在面对知己至交时洋溢开朗豪放，在望向心爱之人时充满柔情蜜意？

好久没有你的消息了，因为我在想方设法忘记你，朋友们也在我身边从来不提及，大家都希望一切都没有发生过，这个世界似乎根本没有过19岁的那个我和20岁的那个你。你呢？是否也已经完全忘记我了呢？忘记那个入学报到恰好排在你后面的我，忘记那个在学校操场上和你聊心事看星星的我，忘记那个和你称兄道弟在校门口吃雪糕的我，忘记那个为你留长发扮淑女的我，忘记那个性情急躁却心思敏感的我，忘记那个总是走在你右边拖着你的手臂始终不分东南西北的我，忘记那个在争执时永远正确不到你写出检讨书决不善罢甘休的我，忘记那个在你保护下学开车时而放声高歌时而惊声尖叫的我，忘记那个在你输球时陪你整夜坐在赛场上举瓶痛饮默默流泪的我，忘记那个在火车上只会靠着你熟睡让你保持一个姿势坐到天亮的我，忘记那个在生病时让你惊惶失措买药喂饭悉心照顾的我。

所有的片断像是发生在昨天，可是全都变成黑白色了，但我知道你在无拘无束的天上还在静静看着我，看着红尘俗世里的我在没有你的扶持下如何兜兜转转跌跌撞撞。三年过去了，我还是那么任性和孩子气，尽管变化多端，时而现实冰冷、时而脆弱孤寂、时而自怨自艾茫然无助、时而意气风发所向披靡，还是跳不出你的影子。周围的男孩来了又走、聚了又散，不同的背景不同的个性，对于我来说似乎也并无差别，程序是固定的结果是注定的，我在灰心失望后只会看着你曾经留下的信暗自哭泣，在每一次的梦境里也只会又发现你重返校园身着红色球衣，笑容依然明朗稚气。

在那个占据你躯壳的他指着心口说我在那里的位置已经没有的时候，我感觉到你轻飘飘地飞上了天际，想要把你用力拉回来，一直守护在我身边，但我没有那个超能力，只能眼睁睁的看你远去。也许你真的累了，要随心所欲的休息了，也许你跟我缘分的限期已到，必须回去。但我知道你还在关注着我，每时每刻、点点滴滴。当那个躯壳在分手四个月后的见面时用力拥抱我流下泪来的时候，我知道是你又回来了；当那个躯壳在分手一年后的酒吧里握着我的手请我最后一次为他歌唱的时候，我知道你就在他的身体里；当他偶尔在某个夜晚拨通我的电话却一言不发的时候，我知道你还是想念我的。可是你再也不能照顾我了，再也不能轻抚我的头发无限疼爱的把我捧在手心里了，你必须狠下心来看我自己慢慢长大。

我还是让你失望和担心了，对待感情从此是荒唐、草率和莽撞，似乎忍受不了一时寂寞那样慌张，我并不知道什么是爱，只想迅速找到像你一样永远呵护包容我的人，于是四处飘荡，却始终停泊不下来。因为他们都不是你，不会看透我的喜怒哀乐，不会顾及我的脆弱依赖，不会斥责我的任性缺陷，不会怜惜我的好强倔强，不会在酷热的夏日用单车带着我游街，不会在严寒的冬日里早起陪着我一起考研，不会在同时献血后不顾身体不适为我出去买鸡汤，不会在午夜电影散场后靠在宿舍窗前等我从校园小路上归来。所以，我每次满怀希望的认为遇到的那个人就是你派来继续关爱我的，每次却又沮丧难过的面对重复的错误，很傻很笨很白痴是么？我想你一定又在皱眉忧郁地看着我，但是那些会让我温暖感动的话永远也听不到了。

一直以来我认为今生今世在我心里的只有你，曾经那些纷纷扰扰的情感纠葛不过是我生活里的插曲，即使我与他们其中任何一人从此终生相伴，思维中最隐秘最柔软的空间还是属于你，因此我并没有觉得有愧于你，精神的联络不会惧怕天人永隔，你我还是如影随形矢志不渝。但是现在，我居然还是背叛了你，真的爱上了另一个人，而且全身心被可怕的力量控制，变得不管不顾，变得盲目可笑。明知道他不会属于我的世界，明知道他只是一时新奇决不会为我所牵绊，明知道他的洒脱自由不会体贴我的敏感细致，明知道他不能给我安稳舒适的港湾，我还是抛弃了所有理智押上了所有身心随他去了。

阿风，你恨我吗？你会埋怨我最终还是没有遵循你让我过好自己生活的忠告吗?你气恼我无视你做出的艰苦放弃而拱手把幸福寄托在一个尚不了解的人身上吗？遇上他之后，我竟然在梦里再见不到你的影像了，竟然懦弱卑微失去你最欣赏的自信了，竟然会被折磨得痛苦不堪精神萎靡，竟然卸下一切骄傲自尊乞求对方的垂怜。你在天上知道这些吗？知道我的丢盔弃甲狼狈低贱吗？我想看到这样的我你一定是最痛心的，你一定会轻视我指责我不配让你终生挂念和佑护。可是我真的不知道该怎么做，除了对最了解我的你倾诉别无他法走投无路了。如果你要惩罚我，就让我摔得更重更惨吧，背弃了你我理改受此报应，他口口声声的爱我和淡漠忽略的放纵已经让我明白疲惫和麻木的感觉，我还有什么资格谈理想说感情，还有什么资格再期望你的原谅？

忘记我吧，那个你心里最可爱最单纯最美丽最与众不同的那个我已经死了，死在自己的折腾里，死在痴心错付的悲剧里，死在对你的负疚惭愧里，现在的我只是在陌生的大都市里苟延残喘的一个小角色，不值得你再回忆再叹息。我只能愿你始终保持自由和率真，始终延续执着的理想，真正幸福快乐。

（二）

7月7日（23：40－24：50）

阿风：

你休息了么？我又忍不住写信给你了，也许你根本也看不见，可是我很想告诉你一些事情，因为还是不知道能向谁说，觉得很乱。我和那个他也许真的走到尽头了，已经有三天互不相见了，尽管这是我之前就预料到的，可是没想到会这么快。我已经处在极度痛苦后的平静释然里了，可他却还是不懂，坚持认为自己的无愧于心。也许相比其他的女孩来说他已经厚待我，因此我并非感恩戴德喜不自胜的反应让他觉得简直无礼取闹，索性一走了之无所顾忌了。

奇怪的是我突然发现自己再不会像前阵那样大祸临头狂躁失控了，反而有种沉着和恬淡，因为在柔和的床灯下看书的感觉很好，在微热的夜风中独自回家也很好，在无人的办公室里边听音乐边工作很好，在喧闹的天桥上观望众生百态也很好。那些汹涌的迸发的热情那些几乎曾把我化骨扬灰无比强烈的感觉竟悄然的过去了，我又开始走一个人的路，自己陪自己度日。看来再缠绵悱恻浪漫香艳也不过是梦一场，苏醒后不会留下太多痕迹，至多不过是在今生来世的幻想里再添一分惆怅。明白了事情的本质就该对症下药，即使再爱也只能放弃，水火不容的宿命讽刺着我的迟疑，拖一天就是多一天伤害，何必将情况搞得无可收拾？何必将彼此对恃到漠然无语？那些伤那些阴影，对于那个偏执自负的他来说无论如何是承受不起的，那些纡尊降贵息事宁人，对于那个敏感细致的他来说更是一辈子都不能领会的。我想我那双麻木颤抖的手恐怕无法再捧好这易碎的玻璃了，还是将它束之高阁，继续光华璀璨的让人观赏吧，自然会有春笋玉指皓腕柔荑再为它日夜勤拂拭，不使惹尘埃那又是一段人人称道金童玉女的佳话了，决不似我这样不见天日、百般遮掩。

他终究会幸福自在地实现生活理想，因为幸运之神毕竟还是对他青睐有加的，而我也会诚挚的祝愿他，祝愿这个我曾想奉上一生的人，希望他的世界永远阳光明媚鸟语花香。至于我，只配在回忆里实现所有的完美，那些都是你留给我的，恒久存在的，不会变质不会破灭真的直到海枯石烂沧海桑田。

我想你应该知道小J的，今晚，我面对着他落下泪来了，我不知道该不该找他出去共进晚餐，只是当时很想身边有人陪伴。J对我的心我隐约有些明白的，无论我有多少纷繁复杂的情况，无论我的轻率他有多么心知肚明，在他眼里我总是纯净无暇的简单可爱的。他不善言辞也从不刻意，但就是能在我需要的时候心甘情